很多人说，当你很爱一个人的时候，其实很容易转为恨。
这是否定的。
因为，
我在爱你的时候，我不会恨你。
但是，
我在恨你的时候，不是因为我还爱你。
人说，得不到的就会毁掉它。
我恨你不是因为我得不到你，而是当你说做朋友的时候，
你却没给与我像朋友的情感。
我爱你不是因为想得到你，而是我们在当朋友的时候，
我觉得不该只做朋友。
由爱转为恨，
当中会发生很多事才会有这样的情感。
为什么我在对你好的时候，你要推开我的手？
为什么明明不爱我，却又拉着要离开得我？
为什么一点都不奢求你给我你的爱，你却还是要剥夺我爱你的权利？
你不曾给我你的爱，但是我却被你拿走我的爱。
爱非等于很，
因为我不恨你，
但是等到那天我恨你，
肯定我不再爱你。
小学到中学时期的我，是白色的。
象征了我还是很纯洁的思想，幼稚的行为，永远都不曾有烦恼。
学院到自我独立时的我，是黑色的。
象征了我开始进入灰暗的世界，现实的举动，每件事情都必须想了又想。
上网变成另外一个角色的我，是红色的。
象征了我渴望热情的妄想，恐怖的作为，不用害怕的另外一个人格。
三种颜色，加起来，看是绚丽，也很诡异。
由白转为红，是不是代表了一个悲剧的发生？
从天堂坠入地狱在徘徊鲜红斑的人间。
就好像，从纯真到绝望至看见自己死亡。
这是人必须经历的三种颜色吧。
从小，我很讨厌母亲。
因为只为了忘记带回的一本课本而打我的母亲，真得很讨厌。
不止这样，被老师留下来练习演讲，也被母亲挨骂，
和弟弟吵架，被弟弟扯破衣服，也是我先挨打，
第一次想亲手为母亲煮饭，却煮不好，浪费了食物，但是却没体会我的心意的母亲，还是骂了我。
别人的母亲总是会为孩子而去责骂打孩子的老师，而我母亲却称赞老师做得对，因为是我做错才会被挨打。
最严重的一次，就是在ｓａｒｓ时期我刚好也生了一场大病，朋友都故意取笑我中ｓａｒｓ让我心灰意冷，而母亲这时去了娘家，但是因为我爸的过度关心，而叫母亲回家。
只不过是因为这样，我却被母亲一通电话骂哭。
母亲在电话那头，没有安慰，没有关怀，只有骂我为什么这样给他添麻烦，还得他要赶回来。
我在电话着头说不出话，哭了好久。
这是我讨厌的母亲。
但是当我出外读书后，母亲变了。
每当得空时，母亲电话络绎不绝。
有假期，母亲一定要我回家，还会问我想吃什么。
如果出去逛街，我想要的母亲会买给我，就算我没有想要得，母亲也会硬买很多衣服给我。
有时候，手机有有趣的信息，母亲会马上寄给我。每年生日，都会打电话问候我。
最记得的一次，是我刚上来读书时，她说我千万不要很想家，然后哭着找妈妈。
我说我不会，因为我很独立，不会为这种事而哭。
但是当她回家后，她打电话给我姑姑，说反而是她开始想我。
这是我听过母亲最温馨的一句话。
虽然现在的母亲偶尔也会很唠叨地说这说那，也会催我快点找男朋友之类的，虽然有点烦，但是这就是所谓的甜蜜的唠叨吧～
我的母亲，我想您敬礼。
终于在最近的几天搞清楚了一件事，为什么和家人吃饭时，我可以是最慢吃完的那个，而和同事吃东西时，我是最快吃完的那个。
原来，速度是因人而异的。
和家人吃饭时，心中很放心，什么都可以说出来，也不用担心会被催促，所以我总是最慢的那个吃完饭。
和同事吃饭时，心中很紧张，就算不说话都很压抑，很害怕自己会成为拖后腿的，所以我是最快吃完的那个。
这样的原由来自仁的本身内心想法，对于排斥的人，心中恨不得快点结束与他的聚会，而面对心里喜欢的人，不由得希望时间加长至永远。
从以前就一直在思考为什么我不是最慢吃完的那个，但是在家里却是最后洗碗的。
原来不是我母亲有着大嘴巴或惊人的速度，或是我弟的大胃口，原来是我的潜意识问题。
在这个问题上终于有了答案的我，还是没放下心。
因为就是知道了答案，更加延长了我的担心，或许我的担心永远也不会有解答，因为从一开始就有答案了，就不需要去解答。
很喜欢看你的背影，因为知道你在前面。
很喜欢看你的背影，知道你在放慢速度。
很喜欢看你的背影，你时不时会转头。
很喜欢看你的背影，让我知道你在等我。
但是。。有时候，
很伤心看你的背影，因为我在后面。
很伤心看你的背影，感觉你越走越远。
很伤心看你的背影，你连头都不转。
很伤心看你的背影，知道你不在等我。
那么熟悉的背影，却那么刺痛我的心。
多么希望不用看见你的背影，而是看到你走在我旁边。
但是背影始终是背影，永远只能看得到摸不到。
你的背影，我深深记着。
为什么会养乌龟呢？
因为他不会像狗一样那么活泼？还是因为他不会像猫一样那么撒娇？
都不是。
真正的原因是他们不会发出声音的时候，感觉很像自己。
虽然其他宠物也不会像人类一样说话，但至少他们会用很他们本能的噪音来告诉你们他们的想法。
而乌龟不同，他们充其量只会撞撞盆子，虽然有时还会偷跑出来透气。
有时觉得为什么上天不给乌龟拥有声音，剥夺了他们可以表达的方法，就像人一样，就算拥有说话能力，却还是不懂得了解。
虽然很多人觉得乌龟很丑，一点都不可爱，也不会动多少。
但是我却很钟情于他们安静时候的表情，因为和我像极了。
他们一点都不丑，至少他们都是有着花脸的。
他们不会不可爱，因为在不小心翻倒另外一面的那个蠢样很可爱。
谁说乌龟不会动？我家那三只可是超级过动儿，有时还怀疑是不是小狗转世。
你不去看他时，他就会很安静的躺着不动，当你一望过去，他们的全部神经会因为你而升起，感觉好像他很需要你。
有时候这种小小的需要感让人很温暖，虽然他们是动物，但是却是我小小的心灵支柱。
所以就算他们长在怎么大，我都不会放生。
不是因为我想锁住他们的自由，是因为我相信他们需要我像我需要他们一样，而且我不忍心看着他们在一群被放生的乌龟池中抢食物饿肚子。
乌龟的速度并不慢。
他们只是娇小而已。
很喜欢戴眼镜的人。
不知道是不是因为自己没有近视，所以很羡慕那些戴眼镜的人，因为在鼻梁上夹着一副眼镜让我感觉很有文学气息，也看起来很聪明。
也很刚好的，我喜欢的人都戴眼镜。
是因为羡慕所以喜欢吗？不是的，只是很碰巧而已。
我自己也喜欢戴眼镜，虽然我没有戴眼镜的需要。
我买了一幅粗框眼镜，看起来很酷，因为现在流行这种款式。
戴眼镜是因为我想要有文学气息吗？其实这是一半的答案。
戴眼镜是为了掩饰我自己。
在眼镜的限制下，我看到的世界旁边有框框。
而我不用去看到旁边的人，因为被挡住了。
我是个很敏感的人，旁边一举一动很容易就注意到了，导致我很容易想太多，毕竟在这个虚假的世界里，一个动作就包含了很多含义。
因为很容易想很多，这让我很困扰，所以突然很羡慕那些带着眼镜的书呆子。
因为他们想的东西只有知识吧，所以我就因为这个愚蠢的想法而买了一副眼镜。
虽然戴起眼镜并没有减少我想太多的想法，但是我却觉得带起眼镜后的自己有点不一样。感觉有点像另外一个人，至少我看镜子的时候是那么觉得。
我很喜欢眼镜。
应该可以这样说吧？
至少它让我隐藏了自己的一小部分。
这几天,心情很差,实在不喜欢和人相处的自己.
我不害怕自己一个人的时候,但是我很讨厌明明有人在身边却还是自己一个人的感觉.
这样让我觉得我是异类,我是别人排斥或讨厌的人,明明就是我讨厌别人,可是为什么我却觉得我好像是被讨厌的那个.
明明自己不是最差劲的那个,却好像我是坏人他们是受害者.
为 什么?我实在不明白,明明中学的我是有那么多朋友的那个我,现在反而是仇人比朋友多.
是我忘记了当年的那个相处之道吗？
难道想要过自己想要的生活那么难吗？
一定要接近自己不喜欢的人才能不被讨厌？还是一定要附和别人的笑声一起笑才不是异类？要接受别人一直拉着你说他自己事的人却还要面带笑容？是不是如果这些都做不到就注定被排挤？
不明白，不明白这个世界为什么是这样的荒谬。
但是最可笑的是这么多的痛苦与嘲讽,我还是忍下来了。
到现在我还是活着,这是我觉得最可笑的.
自己一个人回家的路上,实在很难过.
难过得不是我孤单,
而是一直往前走却看不到前方有自己熟悉的影子;就算走在慢也没有人会跟上来的后方.
因为后方没有人在跟随,促使我只能向前走,但是没人在前方向我挥手,让我很想停下来看看后方.
前方与后方的压迫让我很犹豫要往前走还是后退,没有任何人的声音和周围让我很难去思考会不会走错一步.
明明五年前的自己,前方总是有人挥手,而后方也总是有人在呼喊我的名字,无论要想前还是后退从来不用害怕,不用像现在的自己那么害怕.
如果真的有时间机器,我真得很像回到那个前方和后方都有人的时间里,无论多少次轮回我都不介意,至少不要是现在自己一个人的时间里.
前方与后方,我依然期待着.
最近回想一些往事，刚好想到了这件事，就拿来记录一下吧，因为最近忘东西忘得很厉害。
哭，
我自认我不是爱哭鬼，因为我很坚强，就算哭，也不会有人看到，因为我总是在没人的时候眼泪才掉得出。
但是，我让三个男生哭过。
从没想过会把别人弄哭，还蛮愧疚的，因为我害怕别人的眼泪。
女生哭我看多了，但是男生哭，我还蛮讶异的。
第一次弄哭的男生，是我弟。
小时候，我带着假期作业去外婆家，找我小姨教我，因为他是老师，可是我忘记了老师的脾气是很恐怖的，就算他是我阿姨。
因为不会马来文的习题被骂得很惨，还被罚不能出街，被骂到哭了。但是却没想到，因为看到我被骂哭的弟弟，也哭了。那时候还小，不知道他是因为害怕我阿姨骂我时才哭，还是怜惜我被骂而哭。但是我宁愿相信后者:p
那是因为现在我的弟弟很照顾我。
第二次弄哭的男生，是我中学喜欢的男生。
白白的，长得有点可爱，有点像女生的脸，所以很好欺负。但是因为不服从我这个大姐头的意思，被我打了一掌在肩上，还用了非常讽刺的话语说了他。就因为这样，他哭了，我被吓倒了。但是他还是当我是朋友的，因为在当天约定的羽球游戏，他赴约了，还要我和他一起玩。
现在的他是个成熟的男人了哦。
第三次弄哭的男生，是我在学院认识的朋友。
很会说笑话，总是叫我小安小安的。在第一次认识后的两天，我们就像认识很久一样的投契。可能就是太好了，所以说了那种过分的话时，他才会哭。因为另一个朋友的误会和搅和，我sms告诉了他，我们不要再做朋友，他竟然哭了，我以为是玩笑，结果从别的朋友那边知道是真的，知道他哭后，我突然觉得我很烂，把朋友这个词看得很随便，因为我随便地说出了那么随便的话，让一个真心交朋友的人那么伤心。
虽然现在很少联络了，几乎可以说没有，但是我还是记得有这么一个朋友。
我不轻易哭泣，因为我知道哭泣可能会造成别人的伤心，就像我弄哭的三个男生一样，他们的哭泣让我觉得很难过。
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